Mas que trolhas...

Será que querem deixar a carrinha em exposição?
Ou será que tiraram muito bem as medidas para a conseguirem tirar dali?

Uma questão a que apenas estes trolhas poderão responder...

Scolari em grande (Gato Fedorento)

UM PADRE MENTIROSO...QUE NÃO MENTE

Questão de escolha das palavras certas...

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

'Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?'
'Claro, minha cara, o que posso fazer por você?'
'Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na
Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?'
'Claro que poderia, minha cara senhora, mas você deve saber que eu não posso mentir.'
'O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta...' e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram –lhe :
'Padre, o senhor tem algo a declarar?'
'Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho', ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
'E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?'
O padre respondeu:
'Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado...'

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
'Pode passar, Padre! O próximo...'

PERGUNTAS FÁCEIS... COM RESPOSTAS COMPLICADAS...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa
menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e
quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos
cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais,
do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de
apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são
esterilizadas?

- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer

As mulheres conseguem mesmo convencer um homem...LIVRA!!!!

REZA A HISTORIA QUE NUM CASAL DE RECÉM CASADOS, COM APENAS 2 SEMANAS DE
CASAMENTO, O MARIDO, APESAR DE FELIZ, JÁ ESTAVA COM UMA VONTADE IRREPRIMÍVEL DE SAIR COM A MALTA PARA FAZER UMA FESTA.
ASSIM ELE DIZ PARA A SUA QUERIDINHA:
- MOR JÁ VOLTO...
- ONDE VAIS MEU DOCINHO...? (COM EXPRESSÃO DE RECÉM CASADOS)
- AO BARZINHO, TOMAR UMA CERVEJINHA.
A MULHER PÕE A MÃO NA CINTURA E RESPONDE-LHE:

- QUERES UMA CERVEJINHA, MEU AMOR???
E NESSE MOMENTO ABRE A PORTA DO FRIGORIFICO E MOSTRA-LHE AS MARCAS CERVEJAS QUE ELE ADORAVA...

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, RESPONDE-LHE:
- MEU DOCINHO DE COCO... MAS NO BAR... SABES... O COPO É GELADO...O MARIDO NÃO TINHA TERMINADO DE FALAR, QUANDO ELA INTERROMPE A SUA CONVERSA E LHE DIZ:
- QUERES UM COPO GELADO, MOR?
NESSE MOMENTO A ESPOSA TIRA DO CONGELADOR UM COPO BEM GELADO, BRANCO, TÃO BRANCO QUE ATE TREMIA DE FRIO. ENTÃO O MARIDO RESPONDE:

- MAS, MEU CÉU, NO BAR TEM AQUELES SALGADINHOS ÓPTIMOS.... JÁ VOLTO, TÁ?
- QUERES SALGADINHOS MEU AMOR???

ENTÃO FOI-LHE BUSCAR 15 PRATOS DE SALGADINHOS DIFERENTES: BOLINHOS DE BACALHAU, RISSOIS, PIPOCAS, AMENDOINS, PASTEIS DE CARNES, EMPADINHAS...

-MAS MINHA BONEQUINHA... LÁ NO BAR... SABES.... AS PIADAS, OS PALAVRÕES,TUDO AQUILO....
- QUERES PALAVRÕES MEU AMOR???
ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!

Produto do ano...resultados confirmados

Teste para inteligentes

1ª Pergunta:

Estás a participar numa corrida(não é disputada num circuito circular). Ultrapassas o segundo concorrente.
Em que lugar estás?

2ª Pergunta:
Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em... ?

3ª Pergunta:
Matemática complicadíssima... Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha... Faz um esforço... Pega em 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora adiciona 20.Volta a juntar 1000. Soma mais 10. Qual é o total?

4ª pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas:
1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4.Nono.

Qual é o nome da quinta filha?

Este homem devia ser o Ministro da Economia...

Nobel de Economia... Alentejano!

APRENDAM QUE OS ALENTEJANOS SÃO UMA ESPÉCIE EM VIAS DE EXTINÇÃO

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros,
comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a
entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse :
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a
mula perguntou :
- Então, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e
tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou ?
- Só o magano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

As mulheres fazem mesmo falta a um homem...

Para os homens que dizem que as mulheres são um peso na sua vida... Às vezes esse peso até dá jeito....

Remédio infalível para todas as maleitas

Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou
seu dinheiro de volta a dobrar".
O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já
enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
"Bom dia, o que o traz por cá?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar,
não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem
tudo a mesma falta de gosto"
E o médico:
"Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."
E veio o frasco cheio de merda; O médico encheu uma colher e
enfiou-a na boca do paciente.
"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está
curado!!!"
O fulano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, dessa vez
apanhou-me mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro.
Tenho de pensar em algo infalível".
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!" diz o médico.
E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi a minha memória. O que estou a fazer aqui?"
O médico sem pestanejar: "Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13,
Por favor."
"O frasco 13 de novo não, porra!!!"
"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"
E o fulano, pior que estragado da vida sai dali a exclama: "Mas que
grande filho da puta!!!
Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Da próxima vez não
lhe vou dar chance..."
Uma semana depois lá estava ele de novo: "Mas vejam só, o senhor
novamente!!!. Em que posso dá-lo dessa vez?"
"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a
Shakira,a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade
nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
"Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!!
Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente
desta clínica filha da puta. Fodo-os a todos!!!"
"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".

Portugal vs Brasil (comentarios Gabriel Alves)

Batôn que brilha no escuro...

McDrive chega à Rússia

São loiras...não há nada a fazer

Um ventríloquo (aqueles que tem os bonecos no colo) estava fazendo um espectáculo num bar de uma cidade do interior.

Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras,mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome do humor!


Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:

- O senhor cale a boca e não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

Isto começa bem...realmente ela e mt inteligente

http://labrego.net/forum/index.php?topic=15417.0

Epa, eu tinha de postar isto...

A 1ª calinada de odr4c1r...Neste blog!

"[...]Ah ya...África é que é ao lado de Marrocos..."


(Até parece que Marrocos nao pertence a África...)