Respostas de SEXO...logia

- Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
- A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
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- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
- Apareça com um amante.
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- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
- Mande para cá que eu testo por si.
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- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa.
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- Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
- Quem era mesmo chato nesta história?
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- Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
- Mostre umas fotos de uns BMW.
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- Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
- Já usou desentupidor de pia?
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- Como conquistar um homem que tem namorada?
- Fique logo com os dois. Gente complicada...
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- Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
- Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
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- Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo
fazer?
- Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
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- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
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- O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
- Não o deixe conduzir.
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- Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas?
Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
- É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
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- Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
- Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
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- Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
- Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
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- Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
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- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
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Material sem uso...

O marido chega a casa e encontra a esposa, na cama, com outro, 25
anos, forte, bronzeado, cheio de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas a mulher interrompe-o: - Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei este jovem na rua, maltrapilho, cansado e esfomeado.

Então com pena do estado dele, trouxe-o para casa. Servi-lhe o
jantar que eu preparei para ti ontem. Como chegaste tarde e satisfeito com
o petisco da cervejaria... não comeste e eu guardei o jantar nofrigorífico, lembras-te?

Ele estava descalço, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ele estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, no outro
snooker no outro pescaria.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então, dei-lhe aquela loção francesa novinha que nunca usaste porque é para maricas.

Então quando ele já estava se saída, perguntou:
-Minha senhora, não tem mais nada a que seu marido não dê uso? Nem
respondi!!!!!!!.............Dei logo!

Mas que trolhas...

Será que querem deixar a carrinha em exposição?
Ou será que tiraram muito bem as medidas para a conseguirem tirar dali?

Uma questão a que apenas estes trolhas poderão responder...

Scolari em grande (Gato Fedorento)

UM PADRE MENTIROSO...QUE NÃO MENTE

Questão de escolha das palavras certas...

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

'Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?'
'Claro, minha cara, o que posso fazer por você?'
'Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na
Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?'
'Claro que poderia, minha cara senhora, mas você deve saber que eu não posso mentir.'
'O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta...' e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram –lhe :
'Padre, o senhor tem algo a declarar?'
'Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho', ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
'E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?'
O padre respondeu:
'Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado...'

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
'Pode passar, Padre! O próximo...'

PERGUNTAS FÁCEIS... COM RESPOSTAS COMPLICADAS...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa
menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e
quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos
cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais,
do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de
apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são
esterilizadas?

- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer

As mulheres conseguem mesmo convencer um homem...LIVRA!!!!

REZA A HISTORIA QUE NUM CASAL DE RECÉM CASADOS, COM APENAS 2 SEMANAS DE
CASAMENTO, O MARIDO, APESAR DE FELIZ, JÁ ESTAVA COM UMA VONTADE IRREPRIMÍVEL DE SAIR COM A MALTA PARA FAZER UMA FESTA.
ASSIM ELE DIZ PARA A SUA QUERIDINHA:
- MOR JÁ VOLTO...
- ONDE VAIS MEU DOCINHO...? (COM EXPRESSÃO DE RECÉM CASADOS)
- AO BARZINHO, TOMAR UMA CERVEJINHA.
A MULHER PÕE A MÃO NA CINTURA E RESPONDE-LHE:

- QUERES UMA CERVEJINHA, MEU AMOR???
E NESSE MOMENTO ABRE A PORTA DO FRIGORIFICO E MOSTRA-LHE AS MARCAS CERVEJAS QUE ELE ADORAVA...

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, RESPONDE-LHE:
- MEU DOCINHO DE COCO... MAS NO BAR... SABES... O COPO É GELADO...O MARIDO NÃO TINHA TERMINADO DE FALAR, QUANDO ELA INTERROMPE A SUA CONVERSA E LHE DIZ:
- QUERES UM COPO GELADO, MOR?
NESSE MOMENTO A ESPOSA TIRA DO CONGELADOR UM COPO BEM GELADO, BRANCO, TÃO BRANCO QUE ATE TREMIA DE FRIO. ENTÃO O MARIDO RESPONDE:

- MAS, MEU CÉU, NO BAR TEM AQUELES SALGADINHOS ÓPTIMOS.... JÁ VOLTO, TÁ?
- QUERES SALGADINHOS MEU AMOR???

ENTÃO FOI-LHE BUSCAR 15 PRATOS DE SALGADINHOS DIFERENTES: BOLINHOS DE BACALHAU, RISSOIS, PIPOCAS, AMENDOINS, PASTEIS DE CARNES, EMPADINHAS...

-MAS MINHA BONEQUINHA... LÁ NO BAR... SABES.... AS PIADAS, OS PALAVRÕES,TUDO AQUILO....
- QUERES PALAVRÕES MEU AMOR???
ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!